Irene's Peapod

7月1日凌晨，睡不着。这是这个小岛在过去将来三个月里唯一的节日，因为12年前的一场交接 - 所以让我有一点点奢侈地可以在一个星期二的夜晚失眠上来写点东西（虽然多半是因为白天胃痛回家休息了半天，习惯了四五个小时睡眠的身体一时受宠若惊无法适应）。两年前的今天是暑假实习的第一周，几乎天天都干到天亮，在办公室看到了那场十年回归烟火燃放熊熊的烟雾（当时在26楼，只有烟雾可以升那么高；现在在45楼，大概连烟雾都看不到了），忘了当时什么心情，也许累地已经没有心情，那曾经觉得每一天都如此漫长的日子居然也会过去，两年居然就是那么弹指一瞬间，所有我以为不会遗忘不会释怀的，居然都会成为过去。其间发生了什么我都不记得了，是为了什么事什么人都不再重要，虽然，当时那一天一天每时每刻度过的心境，依然历历在目。

如果，可以选择的话，我还是愿意，这样地再走一次，虽然这一程旅途带给我之前都没有过的震惊和难过，可是让我渐渐明白那些事那些人，也明白无论所有的这一切如何变化，这样的夜晚里依然还是这样一个自己。

以前常常听到人说生活地更好就是最好的回答，只是我已经不再在乎去如何对这个世界做回答，不过还是会努力去过好的生活，每天每天即使不是面向大海（我的座位更贴近背靠大海），也要春暖花开阳光灿烂，只为了那些生命里重要的人和事。

这一程上，渐渐丢掉很多包袱，甚至不再记得那些东西我丢在了哪里，但是让我心存感激的是，无论身处何时，一直都让我保存着那样的能力，to laugh and to cry, to hope and to believe, and to dream

一直都喜欢住的屋子里有大窗，明亮的玻璃可以看到外面的世界，这样的距离不太近也不太远，可以赖在家里做其他随便什么事，偶尔抬头间，看到灯光闪烁，心里就微微笑起来。

从大学开始在学校里一直住在不太高的楼层，所以窗外总是有树，那一角的绿意，在那个每天被新鲜碰撞的年纪，给我一点温暖平和的心境。开始上班以后好像一直都还坐在没有窗户的办公室 - 在那个地方窗的数量方向都是有很多讲究，也是很多人努力想要的东西之一吧（如果说我离一扇靠海的窗户还有多少年，听起来是不是有点好笑），渐渐也就忘记了，世界慢慢缩成办公桌上屏幕方寸间那么一点，如果有人问我香港的太阳几点落山，一定比问我新几内亚的货币汇率还要茫然:)

这个月初回了一次Boston，总喜欢用这个回字来描述每次去学校，我想我心里一直没有摆脱那永远的大学三年级生情结。虽然股票指数下去又上来，那里窗外的风景还是一如旧日，每天醒来可以看到熟悉的景象，这样的日子让人觉得心安而快乐，破产并购或者是猪流感，似乎都被隔在那片风景之外。

回到香港后忽忽地去看我卧室的窗外，从38楼望出去，看到如筷子一般林立的高楼和挤地水面斑驳的港口，也罢还是拉上窗帘比较清静。

这个三天的周末长得让我在周日的夜晚都没有出现如以往一般的开工前综合症，得益于这三天里每天平均工作时间少于两个小时（这是真心话，不是用来制造喜剧效果的）。所以这三天里，做了很多很多事情，自己打扫了房间（给钟点工放了假- Buddha's Birthday），把facebook上各位的更新看了一遍，重温SATC若干片断，看了Sophie Marceau电影DVD一段-非常无聊看不下去，workout一次，上golfing class一次，仍掉了很多早就该扔的东西，在上午下午黄昏夜晚分别睡了很多个小时，还有，看了过去三个月里周围人更新的space。

那个自己，在五月的初夏里，远远向我挥手，忽远忽近，不知道是曾经还是以后。想走过去，说声好久不见，那种和最熟悉的人分开之后的陌生，让我尴尬地开不了口。

从什么时候开始，那些曾经的常用语，不再在生活里出现了呢。这一段的生活，和之前那些年的日子，仿佛两块颜色相似却绝不相同的布料，被生生街在一起想拼成一件衣裳，拿在手上，却觉得有什么东西哽在喉头让我无法说出一句得体的话。

一直都相信，所有的日子，欢喜悲伤，都有原因，都会让那个以后的自己想起来，知道是怎样一路走来。那么就让我至少去学会平静好了，去慢慢抚平那些狂躁不安的心情，无论外面是怎样的天气。那个自己，漫无重心地被工作被生活被各种各样的东西牵来扯去，现在开始，就先给自己找一个心安的地方，再慢慢整理吧。

喜欢张学友的《好久不见》，从第一次听到，到现在，每次听到那句“也许一天再相逢，说声好久不见，沉默了...”的时候，还是觉得有什么东西，沉沉地坠入湖底，但是涟漪阵阵，慢慢扩大，很久还是有波纹闪烁。也许有一天，想到过去的日子，也可以说声Hi，不用再多说什么，只是，还需要时间吧。那么就让我再多一点勇气和耐心，多一点点沉默吧

转眼已经是5月了，不知不觉间2009的三分之一已经过去。这四个月里发生太多事情，在一个难得没有收到任何一封需要与工作相关的邮件的星期六，我才发现原来已经是初夏，香港的街头阳光明媚，空气难得的清爽和煦，在屋子里放一张旧CD，记得那时候常常在SFP午夜时分听着音乐和朋友聊天到天色微亮，那时候的我们有着太多不确定和一点点彷徨，那种心境历历在目，让今天的我想来，仍然不敢相信原来离开学校已经快一年了。

这些日子里看到经历的，是之前从来没有过的，身边的世界忽然被拆开重新组装，看到身边的人事变化人来人往：有时候觉得走过（或是正在走着）这样动荡的日子，未尝不是一件好事。虽然直到今天，仍然是那个容易情绪起伏的自己，仍然试图去明白很多事情，可是我不再害怕很多曾经害怕的东西。以前喜欢看的杂志里有一本总是鼓励女孩子要fun, feminine and fearless，当时不知道为什么最后这个词也在里面，现在渐渐知道，很多时候让我们生活晦涩的，也许更多是心里的恐惧；也开始知道，其实很多事情，只有经历过才可以释怀。

六年前开始工作的第一个月，总是莫名其妙地做到半夜三点，又不知道自己在做什么。那时候曾经有个人对我说you learn most from those pains，当时觉得这不过是一句安慰的话而已。这些年过去，回头看走过的路时，真心真意地觉得每一段曾经觉得沮丧当时不知道出口的日子，相比那些风轻云淡，更让自己学会去沉淀。虽然当时的自己不能明白这些，可是现在的我，可以学会走过去，拍拍那个自己的肩，告诉她耐心一点，很快就会明白这些经历，今后回想起来，都会微微笑。

春节假期就要结束，然后就是漫漫两个月没有public holiday的日子，估计其间大半将每天有机会在堵车时分敬仰我们亲爱的北京天安门。Professional service做到了第四个年头，虽然蜜月不再也还将痒未痒，忽然想到，开始新工作可能就如打算泡一个美容浴，刚开始水太热总是坐立不安，然后渐渐舒坦，虽然其间难免要加热水什么的，又或者那些所谓的牛奶薰衣草没有起到声称的作用，不过泡在其中的人也难有为了这个就起身的，尤其在这么一个“寒冬”里，除非是逼不得已到外面去吹吹风吹吹风...

扯远了。回家前行李里带了严肃读物若干，比如新鲜出炉的Nobel Laureate写的the return of depression economics - 我可是在这位老兄拿奖前就订了书，可见还是有一点点先见的，可惜恐怕还是要原封不动带回香港。这个假期放地都感冒了，的确是可以回去了 - 回到那个熟悉的世界里去。这几天的我，好像误闯入了一间屋子，扮演了一下那个十年前自己的角色，可惜总是货不对板，难免有点戏服不合身的感觉，又被指责不修边幅，真是冤枉，我那满橱的漂亮套装高跟鞋或是轻薄裙摆无法应付这在阴冷冬天春节里的角色，慌忙间只能套上多年前的外套，听到这样的评价心里自然委屈，想我做成熟端庄美丽状的时候怎么不见你们来评判。可见有时候，做另一个人，哪怕是在另一个时间空间的自己，也是不容易。

2009算是正式开始了，也别再说什么牛气冲天的话了，除非是存心制造喜剧效果的（且这个笑话既老又黑），我还是开始写打算星期一在香港机场过了安检以后要买的洗发水等等液体瓶子们，准备在北京过春天吧